segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

ENQUANTO ISSO NAS FESTAS DE FINAL DE ANO...

É claro que vocês já devem saber que eu detesto estas festas. Todo mundo fica com aquele ar de bonzinho, esquecendo todas as desgraças que fez durante o ano e ainda vão sacrificar o peru pra se redimir. Pô, e aqueles bichinhos animados do Orkut? Ninguém merece.

Esta época é mesmo muito irritante. Aquela musiquinha da Globo “hoje a festa é nossa...” agora cantada por um elenco de pobres deslumbrados por estarem na telinha. Como se não bastasse, as retrospectivas em todos os canais. E ainda tem o Cansástico, com a voz póstuma de Cid Moreira (ele morreu em 1987 quando foi abrir o microondas e o botox da cara dele explodiu fazendo com que sua namorada pensasse que a sobremesa era pudim de morango).

Mas o ano termina bem para o Brasil. O show business conseguiu o que os católicos, protestantes e espíritas kardecistas nunca conseguiram: transformar Jesus numa celebridade pop. Numa reunião de cúpula, pastores, bispos e presidentes de centros espíritas, todos imbuídos de muita fé e extremamente preocupados com esta onda esotérica que assola o planeta, resolveram contratar Madonna para “ficar” com Jesus. Que país é este? Ao invés de cultuar Jesus menino numa manjedoura pobrezinho em Belém, Jesus é embalado no colo de Madonna! Mas a ala mais conservadora das igrejas cristãs explicou na imprensa: Madonna é madonna, e ela inclusive já até se disse “like a virgin”.

2008 realmente foi um ano muito erótico: no poder local, entra maranhão, sai maranhão, entra maranhão, sai maranhão. É a Paraíba exportando fetiche pra todo o país. Ouvi até falar que em Bayeux iriam abrir uma fábrica de produtos eróticos de última geração, principalmente os pênis com vibradores nas cores preto e vermelho com o nome nego em alto relevo. Desconfio que o IBAMA está por trás da política local na Paraíba: cassa, não cassa, cassa, não cassa!

Por isso que um amigo meu depois de um culto que demorou 4 horas, puto da vida, ao invés de comer o peru, comeu a perua casada com ele e foi roncar. Soube também de um rapaz que depois de ganhar um perfume barato num amigo secreto, resolveu engolir o peru e soltar a franga em 2009.

Mas nem tudo está perdido. Eu é que sou mal-humorado. Se você quiser se divertir, tente ir assistir à orquestra sinfônica na praia num meio de um povo berrando e falando alto como se estivesse no churrasco da sogra, tomando banho de mangueira e comendo lingüiça de promoção. Ou então invente de ir a qualquer bar pra esperar duas horas por um lugar, ser mal atendido e ainda achar bom porque conseguiu uma mesa. Mas se ainda assim, você estiver se sentindo desconfortável, vá a um shopping e se depare com uma multidão de gente avermelhada de sol, furando filas, se esmurrando nos elevadores, atendendo celulares no cinema, fazendo caretas nos cenários de natal-inverno (coisa de colonizado que quer ser americano) e tirando sua própria foto com o braço super esticado diante da neve. Ainda não se contentou? Fique meia hora observando a classe média empobrecida olhando pelo cercado seus filhinhos caírem na pista de gelo, esperando pra depois comerem um sanduíche americano e comprar alguma bugiganga nas liquidações das lojas baratas.

Em homenagem a Van & Cris, o drink “Saia do planeta”:
1 dose de campari
1 dose de cachaça
1 dose de Dreher
Misture tudo e vomite no tapete da sua sogra no ano novo!

9 comentários:

Henry Pôncio Cruz de Oliveira. disse...

Muito bom!!!!
kkkkkkkkkkk
Muito bom mesmo!!!!

EX GUEI disse...

Eu penso que a Madona tinha mesmo era que segurar Jesus, afinal, existe melhor braço do que o dela?; que Maranhão só fica bom se está mesmo neste entra e sai; que a "cassa" só presta deste modo festiva"; que a sinfônica foi o"musti" com gente tomando pe. Ciço e perguntado: o que porra tão tocando? Vão cantar não? Por estas e por tantas outras que o reino (Portugal) vive todinho dentro de nós... Ligue não,doutor, afinal,tudo isto é a nossa própria cara e a dos outros tb. Abraços, Feliz 2009.

João Cândido Tessar

Margarete disse...

Pra um bom escritor, meia festa basta para virar roteiro de suas crônicas.
E viva Madonna com Jesus nos braços!
Eu, a cinderela da meia-noite

Arthur Marques disse...

Roberto Carlos: é um clone? Madonna e Jesus? Gente, a mona não é agora estudante da Cabala? Li que, no começo da carreira, ela usava crucifico porque achava sexy (tinha um homem nú pendurado...).
Então tá, né? Cassação de Cássio cansa. Já faz meio que parte do sobrenome dele... Daí, acho que nem vai rolar mais nada...
(Nesse meio tempo, outra bomba explode na faixa de Gaza e o povo canta Jingle Bells na Times Square. E patina fazendo pose pra botar foto no orkut na "pista" do Manaíra-Favela-Shopping - aliás, nada contra favela - é só uma alusão aos "puxadinhos" de sua construção... Aquilo só vai prestar se botarem abaixo! Cafonice reina).
Enfim... Adorei a postagem, Adriano!
E, antes que eu me esqueça: "FELIZ ANO TUDO DE NOVO!!!"
Um abraço imenso!

Saulo Oliveira disse...

Ai Adriano, só você mesmo, mas no final ainda poderia ter colocado: 'Pessoal, juro que ano que vem eu tento, tento me vestir de papai noel e fazer: ho ho ho '


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


E essa história da Madonna com o Jesus ?! Como dizem uns amigos meus, " acho luxo ", kkkkk


Abração.

Edson Vasconcelos disse...

Esse drink é pra sair do planeta, mas deixando antes o figado no vaso...

Gleidson Marques disse...

Simplesmente,fazia tempo que eu não via,tanto humor nas questões do cotidiano!!!rsrsrsrsrsrsrsr,adorei!!!!é uma boa reflexão,porra o que estou fazendo comigo mesmo!!!!!d+,adriano.

Luciano Freire disse...

Deveras engracado Adriano! E Feliz 2009 ae !

DiraMel disse...

hahahahahahha
só vc mesmo adriano pra fazer humor com essa loucura cotidiana e coletiva.

beijos; vou ficar longe da sua receita de bebida e ainda bem q n tenho sogra... to livre.